En route vers la maternité

Le bilan commence par une prise de sang et une échographie à J3.

Première difficulté :

Savoir quand est le premier jour des règles. Ca parait simple dit comme ça et pourtant... comment faire la dinstinction entre de légers saignements et des règles, comment savoir si on ne se trompe pas. J'ai finalement choisi J1 au jour le plus abondant et avec les douleurs les plus fortes, esperons que je ne me sois pas trompée.

Première peur :

Une échographie par voie vaginale, encore en période de règles, comment faire, comment ne pas être génée... et en prenant rdv, ma gynéco ne sera pas là, ce sera un homme...

Prendre rendez-vous :

D'abord le rdv à l'écho fixée à 8h10, puis le rdv labo fixé à 7h45. Puis apperler pour la radio à faire entre J7 et J11, rdv pris le vendredi 8 à 9h30, mais je dois y passer lundi pour prendre des ordonnances. En me renseignant, une des ordonnances sera pour une prise de sang, il faut éliminer tout risque de grossesse potentielle. Ma première prise de sang grossesse, elle sera négative, j'aurais aimé que ce soit en d'autres circonstances. Tout ces rdv me stress, oui je stress facilement... Mais je prend sur moi

Le Jour J :

Levée à 6h30, le labo est à 30 min de route. Surprise au labo, l'analyse de l'AMH n'est pas remboursée par la sécurité sociale, 49€ à payer ! JE ne savais même pas ce qu'était l'AMH, j'ai regardé sur mon téléphone en attendant mon tour. C'est l'homone Anti-Müllerienne, elle permet de connaitre la réserve ovarienne, c'est le meilleur indicateur, j'ai bien fait d'accepter de payer. Lors de la prise de sang, on me dmeande la date de mes dernières règles, je me demande encore si j'ai bien choisi le bon jour... on me demande si c'est pour une FIV... comme un coup de massue, la FIV, jamais je n'aurais pensé en arriver là et pourtant, ça arrivera peut être.

Ensuite le gynéco, le médecin a une bonne tête, il me réexplique l'objectif de cet examen, on passe dans la pièce à coté, il me dit d'enlever le bas, même s'il y a des petits saignements, il fait une tête qui en dit long, il sait que c'est génant et le comprend. Je ne réfléchis pas, je m'exécute et m'installe. Il mesure mon utérus : normal, il mesure mes ovaires : normaux, il compte les follicules 12 d'un côté, 9 de l'autre, c'est très bien.

Prochain rendez-vous vendredi 8, même jour que la radio. L'objectif sera de déterminer si l'ovulation est là ou non, si elle est là il faudra faire le test de Huhner le lendemain. Sinon il faudra revenir faire une écho quelques jours après.

Je file au boulot, seulement 2 minutes de retard.

Je passe un peu de temps pendant mes pauses sur internet, je regarde des blogs, je test un forum, c'est déprimant, pour certaine c'est vraiment très long... en rentrant j'en parle à M., il finit par me demander si je veux bien parler d'autre chose...

Petite chronologie :

25 septembre 2011 : Rencontre avec M.

aout 2015 : fin de mes études

septembre 2016 : mariage avec M. -> arrêt pilule

décembre 2016 : Nouveau CDI signé -> reprise de la pilule

mai 2017 : fin de la période d'essai -> arrêt de la pilule

janvier 2018 : des cycles à rallonge -> prescription de duphaston

11 mai 2018 : 1er RDV pour infertilité (aïe ca fou déjà un coup au moral), mais enfin une prise en charge adaptée à ma situation. une remise en question de mon traitement qui pourrait bloquer mon ovulation et tout un bilan d'infertilité programmé pour le cycle suivant.

Côté émotion :

• De grosses déceptions, notamment les premiers mois, de nombreux test pipi toujours négatifs
• Des grossesses et bébés partout autour de moi, avec des personnes sans soucis de procréation
• Une personne dans la même situation que moi, qui désespère tout autant
• Des heures et des heures sur internet, à chercher tous les symptomes, à analyser tous les traitements, à essayer de comprendre pourquoi, à essayer de trouver comment inverser la tendance.
• Et surtout essayer de penser à autre chose, ne pas arrêter ma vie pendant les essais, arrêter de me limiter dans les projets "au cas où je serais enceinte"
• J'ai eu la bétise d'en parler autour de moi, je ne pensais pas que ca serait si long, et maintenant c'est trop tard... ils ont beau dire que ça va venir, c'est difficile à vivre, et je me sens incomprise, seule,...
• Et puis beaucoup de larmes, un mari qui ne veut pas forcément en parler, qui laisse faire les choses

Pourquoi ce blog ?

Pour écrire mes sentiments, partager mon histoire, me sentir moins seule et peut-être être utile à quelqu'un qui sera dans la même situation ou quelqu'un qui aurait vécu cette situation. Un exutoire, défouloir.

Un espoir ?

Que ce blog soit le plus court possible